I want my spaces

Ciao a tutti blogger…..ormai il mio modo di salutarvi è sempre lo stesso….avrete due palle così per la monotonia del saluto….:) ma credo anche di essere l’unico pirla a farlo così, e comunque, fiero della mia stupida intelligenza, me ne sbatto altamente i coglioni. Allora, una della prime cose che mi viene da dire è che NON SMETTERO’ MAI DI CONOSCERMI : è inutile, mi sorprendo tutte le volte di me stesso e delle mie insensate reazioni, dalla mia indifferenza alla mia eccessiva apprensione per qualcuno. 

Un paio di di fa ho parlato con una mia amica sugli ultimi risvolti della mia ultra movimentata vita. Cosa cazzo è emerso?? Ummh…allora, vediamo….. la mia amica mi ha detto “Ma quindi, che COSA VUOI? Secondo me dovresti chiarirti un po’ le idee” , al che io le ho fatto “Ora che mi ci fai pensare, NON LO SO, NON SO CHE COSA VOGLIO”.

Il giorno seguente ho iniziato a vendemmiare. La Natura, Il Silenzio della campagna…di colpo si è venuto a creare l’ambiente più adatto per una chiacchierata con il mio ego. Tripartito il cervello, una parte ha iniziato a tagliare uva, le altre due  hanno iniziato invece ad ascoltare, a riflettere e concentrasi,  a fare il terzo grado a me stesso...metodo classico…..interrogatorio in stanzino praticamente buio, con solo una soffusa luce giallina paglierina (come la pipì), con registratore, specchio finto, tavolo al centro e sedia…tecnica usata dalle due parti : la scenetta del cervelletto buono e del cervelletto cattivo. ( scusate… anche in queste occasioni non perdo mai la voglia di fare una battutina idiota….ihih). Ecco quanto emerso..

Spesso, fin troppo spesso, agisco di istinto. Ho voglia di uscire? Accetto qualche invito oppure propongo….ho voglia di stare tranquillo in casa? Sto a casa! Ho voglia di uscire a fare compere,  di farmi una benedettissima peccaminosa sega oppure di chattare, di parlare, di stare zitto, di conoscere, di flirtare, di rompere i coglioni, di giocare, di mangiare schifezze?

 Ogni volta che ho voglia di una cosa, la cerco.

 Una fame insaziabile di esigenze …  Questo è umano. Credo che tutti in fondo quando sentiamo una necessità, un bisogno,  siamo portati a soddisfarla. Però…

 Nell’agire per questo scopo non mi preoccupo tanto del futuro quanto del presente. ( giusto o sbagliato?)

 “Cos’è per me il futuro?”

 Il futuro non è altro che un continuo costruirsi di sogni,  ipotizzati dagli avvenimenti attuali. Badate, mi riferisco a dei sogni un pò particolari. Tali Sogni sono da sempre una parte di me.

Essi sono l’astrazione veloce di una speranza attuale nel futuro, la sua realizzazione immaginaria.

Da precisare il contesto è limitato al puro campo emotivo, il solo aspetto che intendo analizzare.

Diciamo che agire a seconda di queste esigenze sta alla base della mia serenità, e diciamo che avevo l’assurda pretesa di poter avere tutto con questa regola … se non ho una cosa e la desidero, la cerco e me ne impossesso. Si lo so, può sembrare un po’ duro detto così ma credo sia la verità. Ma mi sono accorto, e ormai è chiaro, che non posso avere tutto quello che voglio con tanta facilità. La mancanza che sento è “credo” ( perché sinceramente ancora non ne sono certo ) quella dell’unico sentimento mai sperimentato e assaporato in vita mia, quello dell’amore vero… e non dell’amore verso gli altri, che cmq sono convintissimo non possa esserci veramente con gratuità perché fa parte della mia condizione umana, ma di quel sentimento + profondo di tutti, che ti riempie tutti gli spazi vuoti della tua vita, che contribuisce a darne un senso, che la rende speciale ai tuoi stessi occhi.

E da pirla io ho provato ad ottenerlo seguendo questa regola, e da pirla ho sbattuto la faccia più volte.   Ma non è tutto … ricordo che la convinzione d’averlo ottenuto era nata in me già da subito, grazie al mio magico sogno, ed è li che rimango deluso cazzo … è a causa di un illusione voluta e cercata x scappare dalla realtà che rimango deluso, nulla è reale o effettivo, e rendersene conto è pazzesco perché mi sento una merda ad avere anche solo pensato in questo modo, inconsciamente,  ad essermi infatuato dei miei stessi sogni. Una merda. Nulla era reale eccetto il mio sacrificio per me stesso per qualcosa in me stesso e non in un’altra persona. Se io ho amato qualcuno, se mi sono anche solo infatuato di qualcuno, quello ero io.

Ed ecco spiegarsi perchè non rimpiango nessuna ragazza incontrata e/o frequentata in quel senso. Ed ecco perché erano tutte diverse le une dalle altre, dal carattere e dal comportamento antitetico. Loro in effetti non erano nulla, erano solo la concretizzazione “parziale” del mio sogno. E io credevo fosse un sentimento vero mio per loro … era invece un sentimento vero mio per me.  Sono stato quindi anche un egoista.

La delusione nasceva dal fatto che non avevo + il mezzo reale per appoggiare il mio sogno, dal fatto di sentire di nuovo una mancanza, dal fatto di dover “ricominciare” a colmare il vuoto. Ora basta, non ricomincio, ora io metto la fine.

Cosa cerco, non importa, ciò che sento è ciò che conta.

Ora terrò davvero fede a questa frase, non cercherò più quel sentimento, un giorno si farà vivo da solo e non potrà di certo essere a causa di un mio sogno … anche perché, non ne voglio fare più.

Per quanto non sappia ancora cosa voglia di preciso, quali siano le eventuali caratteristiche, smetto pure di pormi la domanda, perché non ha senso, un giorno lo scoprirò senza fatica.   

Ho una vita da preparare, devo impostare le basi per il mio futuro. Voglio pensare tanto a me stesso ma voglio dedicarmi come sempre tanto anche ai miei amici e dare spazio anche a tante nuove conoscenze. Troverò il tempo per tutto? Me lo auguro di tutto cuore, ma per ora è meglio che pensi alle mie priorità e poi, dopo, a tutto il resto.